La gente suele ser un asco

Ya es febrero que repido y que bueno, ando más que molesta, pensativa, todo pasa por mi cabeza...

Es increible como el dinero puede cambiar a la gente, llenarlas de prepotencia y arrogancia, convertirlas en un asco de persona.

Este puente me e ido a manzanillo, estuvo digamos pasable, les contare que el sabado en la noche sali con una conocida, nieta de la señora con la que vivo, es buena onda pero como que no da confianza y su hermana super buena onda y linda, pues sali solo con ella por que su hermana no quiso, me vesti, me aliste y todo y nos fuimos a un antro, digamos que la mayoria son gente de dinero, gente bien, pero asquerosamente, la verdad es que esa noche me dedique a analizar, todos en grupo bailando, sintiendose lo mejor de lo mejor, yo estaba sola y se me acerco un tipo ya algo borracho a acerme platica, platique con el pero muy cortante y me dice, tu piensas que soy un naco verdd? pero te puedo sorprender, yo tengo mucho dinero, y varios depas, no soy cualquiera ok, y yo asi con cara de osea que le pasa a este pinche tipo, solo le dije a bien por ti que padre y me di la media vuelta, ya afuera del antro, pasaron unos chavos igual habian mujers, digamos gente normal, se veian bn, pero se notaba que no tenian el dinero del mundo, y solo escuche los comentarios de los babosos con los que sali, pinches gatos¡¡ asquerosos raspas¡¡ y uno de ellos dijo pinches pobres asquerosos¡¡ yo con cara de osea¡¡ que les pasa¡¡¡ la gente con dinero o sin dinero es igual, mientras sea gente linda.... fuimos a cenar y el tipo que dijo lo de pinches pobres¡¡ es un asqueroso mantenido su novia le pago todo¡¡...

osea es increible como la gente se llena de prepotencia, de arrogancia me da tanto asco la gente que piensa que con su dinero el mundo esta a sus pies¡¡

Yo no soy rica pero tampoco caresco de nada, gracias a mi mamá puedo usar marcas y verme bien, pero si algo me enseñaron es que oy tienes dinero y mañana quien sabe, que la gente es igual, que yo no soy ni más ni menos que nadie, y le agradesco a mi madre que me aya educado asi, que me aya llenado de valores...

Yo cuando tengo dinero y alguien lo necesita adelante se lo doy, no clasifico a mis amigos, me llevo con todo tipo de gente, "nacos" como dicen, fresas, emos con todo tipo de gente, me gusta conocer todo tipo de gente, de pensamientos, y es que asi como hay gente del super asco, hay gente maravillosa y linda, llena de sentimientos de valores.

Odio el hambiente fresa, de niños nice, odio eso yo no soy asi, para mi todos son iguales, desgraciadamente no se puede cambiar a la gente, y es que me da tanta flojera la vida de los que tienen todo por que ya no tienen sentidos sus vidas ya no tienen por que luchar...

Todos somos iguales...

Como una niña de 5 años.... me deprimo ayuda¡¡¡

Ok ya tengo una semana aqui en gdl... estraño todo todo lo de mi ciudad... e descubierto que es lo que me deja trizte y depre... vivo con una señora creo que ya lo abre mensionado... la señora ya esta grande y ps vivo en tremenda casa solo con ella, asi que ya se imaginan, de que más puedo platicar con ella? vengo me encierro en mi cuarto, veo tele, lloro, vuelvo a llorar, me baño, me quedo mucho rato en la ducha llorando, yaaa¡¡¡ ya no quiero estar trizte...

Quiero a mi mamá la quiero aqui conmigo aunque me regañe, me grite aveces no importa asi la amo, asi la quiero....

Cuando pense en venirme aqui, pense que iva a ser super emocionante, interesante, y me iva a encantar, y es que si la universidad me gusta AMO MI CARRERA, quiero ser exitosa...

pero vivir con esa señora me deprime, de que puedo platicar con ella? necesito gente de mi edad.

Quisiera cambiarme de casa pero mi madre obviamente no quiere, y es que vivo en buena zona en buena casa, pero por más siento que me estoy undiendo... e vomitado aveces sin esfuerzos...

pero diario me repito, Amo mi carrera...Quiero ser exitosa... Quiero que se sientan orgullosos de mi...

Suficientemente fuerte para aceptar que soy my debil...

Hola pequeñas aqui me encuentro en mi cuarto, solita y viendo una peli y que más hago todo lo posible para no extrañar a los mios...

Mañana primer dia en la uni, quiero ir muy muy linda y guapa para no sentirme tan insegura, en la uni rondan chicas muy guapas y delgaditas, lo vi en el curso de inducción y no quiero sentirme mal... tratare de tomar unas fotografias y subirlas...

Hoy e hablado con mi madre... hay mamita como te extraño y te amo tu y mi hermana son mi mas grade tesoro, nunca le he dicho estas palabras a mi mami, pero se que lo sabe, no suelo ser tan cariñosa (se me han salido las lagrimas :( ) mi mami... hablemos un poco de ella..

Mi mami para mi es la mejor, un gran ejemplo de valor, fortaleza y perseverancia, la admiro, y algun dia quisiera tener la fuerza que ella tiene, nunca se derrumba, trabaja y trabaja para mi hermana y para mi, prefiere darnos lo mejor a mi hermana y a mi, para nosotras las marcas y lujos mientras a ella le da igual usar lo que sea, lo primero que dice, todo a su edad, ustedes estan jovenes luscan todo y que se vean hermosas, habla como una viejita jeje y apenas tiene 43 años, se que se siente trizte por que me separe de ella, yo era su mano derecha, la ayudaba en todo, y la extraño muchisimo, yo me quejaba de que era la sirvienta de mi casa jaja, pero no importa con tal de estar con mi madre y es que ella trabaja y mi hermana estudia medicina asi que a mi me tocaba hacer lo de la casa, y le agradesco mucho que me aya asignado esas tareas, por que por ella no soy una inutil jejeje...

Mi mami siempre ha visto por nosotras, se divorcio cuando yo naci y desde entonces no se ha casado, a tenido pretendientes, pero nunca nos a abandonad, TE AMO MAMITA HERMOSA.

Y mi hermana igual es mi más grande tesoro la amo muchisimo Somos hermanas por coincidencia y amigas por amor, ella es mi mejor amiga, y extraño las noches que nos quedabamos platicando hasta horas de la madrugada con las luces apagadas y ni cuenta nos dabamos a q hr nos dormiamos, la amo y la admiro por que es muy fuerte, y pobrecita por que no le va bien en el amor y se merece lo mejor... Nunca le he dicho que la amo, que es mi mejor amiga y que siempre contara conmigo pero creo que lo sabe...

Les he hablado un poquito de mis más grandes tesoros en la vida (hasta chipi me e puesto :( )

Le hechare muchas ganas a la uni todo sea por ellas, que se sientan orgullosas de mi, las amo mucho y por ellas aria lo que sea....

Pequeñas pasenme sus correos si desean leerme, mi paranoia me traiciona y mejor bloqueare mi blog, asi que pasenmelos para que puedan acseder a el...

Un besito de freza... suerte a todas y que tenga una exelente semana un besotote :)

Basta de triztesas¡¡

Ok oy ya basta de triztesas e llorado demasiado, pero por que llorar? acaso no era lo que yo queria? acaso no quiero ser exitosa? SI y todo eso merece un sacrificio y ese sera estar sola, pero feliz... mañana ire a que me hagan pedicure, manicure y facial, y luego me ire a dar una vueltita por la plaza comercial, aver si compro algo chick, para el lunes que ya entro a clase...

No puedo dejar de comer por más que yo quiera, ya que la señora con la que vivo me da la comida y ps no puedo der grosera, pero trato de decirle que no como mucho y ps asi la voy llevando y vuelvo con mia, asi como antes ella y yo inseparables amigas, yo creo que con ella y ejercicio estare bien.

Lo bueno que para ir a la uni devo caminar como 10 esquinas para el camion (podria tomar camio pero mejor caminar) y asi con caminar y todo eso bajare de peso (al menos guardo la esperanza).

Ya no quiero estar trizte asi que devo de ser positiva de que los mios estan bien, y yo tambn devo estarlo para no preocuparlos...

Lo que más me entriztese es saber que perdere a mi chiquito cajetoso, ahora estamos lejos y el amor que nos queda, en cualkier instante se puede ir... yo lo amo... talvez es cierto que no nacimos para estar juntos...

Me siento muy mal....alguien de guadalajara??

Me siento tan sola, tan trizte, me hacen tanta falta los mios, y saber que los tenia conmigo y nunca les hice caso, queria que se fueran que me dejaran, pero bien dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, extraño a mi chiquito cajetoso, el no era mi novio pero lo fue, aun asi nunca me dejo de apoyar siempre estuvo conmigo cuando más lo necesitaba, yo fui egoista con el por que siempre fui yo yo y yo, la que tenia los peores problemas, la que siempre estaba mal, siempre yo y nunca lo escuche, aun asi el estaba conmigo con todo mi egoismo, mi arrogancia, mi orgullo, lo mandaba a volar y regresaba si yo se lo pedia, y hasta ahora esta conmigo apoyandome, eran tan hermosas las tardes cuando veiamos peliculas, cuando nos haciamos cosquillas, y reiamos, hasta cuando peliabamos era estupendo, y ahorita me hace tanta falta, no es lo mismo por cel, o por compu, necesito sus abrazos, necesito sentirlo a mi lado.
Extraño a mi hermana, esa loquita que me hace reir con cada una de sus ocurrencias, la amo y aunque no se lo demuestro se que lo sabe.
Hoy se fue mi mami, se fue trizte por dejarme y aunque yo queria llorar, decirle que ya no queria quedarm, no podia por que ella me tiene que ver fuerte siempre.
Ya quiero entrar a clases, no quiero estar en esta casa, aunque la señora con la que vivo me trata muy bien, de eso no tengo ninguna queja, pero todavia no tengo amigos, y me siento muy sola.
Y el lunes entro, y tratare de ocupar al maximo mi tiempo para no pensar en todas estas personitas que amo, para que no este trizte.
Se que lo que hoy parece un sacrificio terminara siendo el mayor logro de mi vida, solo quiero ser exitosa, una buena diseñadora, soportar triztesas y soledad, no quiero regresar como una fracasada, quiero triunfar como mi madre.
Pequeñas disculpenme por no pasar a sus blogs, me siento trizte y mal, solo estoy acostada, en mi cama bien tapada por que muero de frio, viendo pelis, buscando que hacer.... :(

Aqui ya sola...

Hola pequeñas ps aqui estoy de nuevo me tarde mucho en escribir por que no tenia internet pero ya estoy instalada y apartir de oy ya podre escribir y estar más al contacto con ustedes...
Ps ya me encuentro sola oy mi madre se regresa a mi ciudad, yo pense que alejarme de mi familia y de todo y iva a ser muy facil y ya pero no, alejarse duele (al menos a mi) estoy muy trizte, extraño a mi hermana, mis amigos, mi familia, a mi mami, mi chiquito cajetoso,a todos, ya el lunes entro a la uni espero me marquen mucha tarea para no pensar en ellos no por que no quiera si no por que acerlo me pone trizte, mañana me comprare una bascula y empezare la dieta para ya bajar de peso, oy ando cansada asi que mi entrada es corta pero ya les contare más me paso por sus espacios un beso a todas y suerte...

Adios a mi ciudad

Hoy es mi ultimo dia en esta ciudad, mañana me ire detras de mis sueños para lograr cada uno de ellos, aparento ser demasiado fuerte, pero en verdad es que me duele dejar a mi familia, a mi chiquito cajetoso, a mis amigos, a tanta gente que se que en verdad me quiere.

Aqui dejo todo lo mal que he hecho, ahora are las cosas bien, tengo que estudiar y demostrarle a mi mamá que todo esto valio la pena.

Me voy por que quiero madurar, ser alguien mejor cada dia, ser exitosa, y una mujer de bien, solo le pido a dios que no me abandone que si el esta conmigo nada me va a vencer.

Ayer tuve mi despedia, llore y mis amigas tambien, mi familia.

Solo quiero ser una exelente diseñadora de modas, que se sientan orgullosos de mi, y sobretodo que yo me sienta bien con lo que soy.

Aqui dejo sueños logrados, y me llevo los que me faltan por lograr...

Les escribire apenas este bien instalada un beso a todas :)

Disfruto..

Mi vida es una gran historia, llena de altas y bajas, pero en verdad la amo¡¡¡ disfruto cada problema, cada mentira que doy, cada beso, todo si naciera de nuevo elegiria la misma...
Mi vida es un desmadre ....

Mi vida para mi es lo mejor....

la felicidad no hay que esperar a que llegue... siempre hay un momento feliz...

Hay pequeñas tengo una historia que contarles jaja me rio de mis locuras... lo escribire despues por que ando ocupada disculpen que no pase ahorita por sus blogs besitos :D

Texto encontrado por ahi...

enamorate

enamorate de alguien que:
Te ame,
que te espere,
que te comprenda aun en la locura;
de alguien que te ayude,que te guie,
que te apoye,que sea tu esperanza,tu todo.
Enamorate de alguien que no te traicione,
que sea fiel,
que sueñe contigo,
que solo piense en ti,
en tu rostro,
en tu delicadeza,
en tu espiritu
y no en tu cuerpo o
en tus bienes.
Enamorate de alguien que te espere hasta el final,
de alguien que sea lo que tu no elijas,lo que no esperes.
Enamorate de alguien que sufra contigo,
que ria junto a ti,
que seque tus lagrimas,
que te abrigue cuando sea necesario,
que se alegre con tus alegrias
y que te de fuerzas despues de un fracaso.
Enamorate de alguien que vuelva
a ti despues de las peleas,
despues del desencuentro,
de alguien que camine junto a ti,
que se un buen compañero,
que respete tus fantasias,tus ilusiones.
Enamorate de alguien que te ame.
No te enamores del amor,
enamorate de alguien que este enamorado de ti.

Suena cursi pero si lo analizamos hasta cierto punto es verdad... existira alguien asi???

Propositos de este año...

Hola pequeñas hoy ya estamos a 4 de enero que rapido se empieza a ir el tiempo...

hoy hablare acerca de mis propositos del año...

1.- Fumar menos (lo intentare de 7 a 5, de 5 a 3 y asi aver que pasa)

2.- Estudiar más (muchas ganas a la uni)

3.- COMER MENOS (este es de cada año)

4.- cuidarme bien (relaciones sex)

5.- Llevarme cada vez mejor con mi familia.

6.- ser más ordenada y responsable

7.- Subirme un poquito el autoestima

8.- No mentir tanto

9.- tener primero mis prioridades (escuela, deveres...) luego las fiestas..

10.- ser yo sin miedo a que me juzguen... el que más juzga es el que tiene más cola que le pizen..

y creo que faltan más

Saludos a todas un beso... esto es una entrada rapida estoy apunto de irme y casi no tengo tiempo de nada besos y suerte en todo ...

Nuevamente aqui

Hola pequeñas aqui estoy nuevamente llegando de mi viaje y antes que nada gracias a todas las que me comentaron en la entrada anterior espero que se la hayan pasado muy bien en navidad y en año nuevo. Esta de más decir que regrese más gorda que una vaca, que comí como niña peor que niña de africa, pero que esta vez he de bajar todos esos kilos.

Me fue muy bien en mi viaje me diverti, apesar de que comi demasiado me senti feliz, aunque he comprobado que para viajara con la familia asi bn , que todos estemos felices sin terminar en un caos una semana es suficiente, 2 semanas con todos ellos la primera muy bn, la segunda ya me sentia más que estresada.

Alfin estoy en mi casa, ya no soportaba estar de viaje, no me dejaban dormir, pero en fin regrese bien y feliz.

Estoy a 15 dias de mi "cambio de vida" me mudare a otra ciudad, una nueva escuela, nuevos amigos, vivire casi sola, y sere yo contra todo, creo que en parte me hace falta independizarme, devo aclarar que nunca he sido dependiente a mi madre, ni a nada, no me gusta que nadie me controle y me diga que hacer, y creo que este cambio me ara bien, aunque si me da un poco de miedo, pero se que pasara, le hechare muchas ganas a mis estudios, para no defraudar a mi madre y poder permanecer en gdl.

Muñequita caprichosa que bueno que te acuerdes de que me leias, me dolio cerrar mi anterior blog, me encantaba y ya era parte de mi, pero en fin.

Mañana empezare una "dieta" si se le puede decir asi simplemente no tomare refrescos de gas, pan, y cosas asi y ya cuando me mude y este sola ayuno total... pero eso más adelante platicare bn. ahora muero de sueño pero me pasare por sus blogs...

Un abrazo a todas y besitos.

ahora les leo :)

Nos vemos el proximo año

Pequeñas felices fiestas les deseo lo mejor y que todos sus propositos se cumplan...

Mañana me ire de vacaciones intentare pasarmela bien con mi familia que no me preocupe la comida y divertirme...

Estare lejos mucho tiempo vuelvo en enero un beso a todas y fuerte a brazo...

Intentare ser feliz aunque sea por unos dias....

Los 10 miedos mas grandes de fernanda...

1.- Miedo numero uno y el más grande que tengo... salir embarazada antes de terminar mi carrera :S

2.- Ser una gorda obesa pasada de los 60 kilos .. muero :S

3.-No poder lograr terminar mi carrera y ser una fracasada

4.- Perder a mi familia

5.- ser una mujer sola y solterona, pasando los 35 años, acompañada de mis perros por que nadie me pela... :(

6.- Que mis verdaderos amigos lo que quiero y en los que en verdad confio, se sientan desilucionados por mi y me dejen...

7.- Tener un hijo antes de los 25 años y no poderle dar una vida exelente, sin carencias..

8.- Casarme y que luego me dejen y mis hijos se queden sin padre como me paso a mi..

9.- Que le suceda algo a mi hermana por que a pesar de que nos peleamos ella es mi mas grande tesorito...

10.- Que alguien que me conoce descubra este blog, y diga algo y yo lo tenga que cerrar...

Estos son los miedos de una chica paranoica y sin sentido

Otro dia más

Hoy un dia como cualquiera... no tengo nada que hacer solo fui a mis horribles clases de ingles... no me gusta el ingles tomo clases y lo medio se por obligación... Mañana cantare un villansico supongo que sera lindo... aveces suelo divertirme como una niña ja ja ... por eso es que me dicen que soy berrinchuda, caprichosa, inmadura aveces jaja pero asi soy que le voy a hacer... para variar hoy e tragado como un cerdo repugnante, papas, tacos, botanas, refresco, y lo peor que lo como y se que no tengo hambre solo como y como y no me lleno, algun remedio? No me he pesado no me quiero pesar, me he propuesto a disfrutar estas fechas como me dijo Neth en su coment, disfrutare los bellos momentos aunque sean cortos, que mejor que fuesen todo el año, pero disfrutare estas fechas, tratare de comer sin que se me remuerda la conciencia (sera muy dificil) por que si no como me regañan, hay pleitos por eso y no que flojera... Hoy le he hecho otro cambio a mi blog, creo que ha quedado bien, no se extrañen de que a cada rato cambie la apariencia de mi blog, soy medio camaleonica y todo me suele aburrir verlo igual je je ...

Bueno pequeñas ire a dormir se que soy las 2:30 de la tarde pero ultimamente me muero de sueño más de lo normal, es terrible soy dormilona pero ahora mas y no se por que besos a todas... y arriba de esta entrada les dejo un regalito un arbolito frutal jejeje :D

No se si hoy estoy feliz, trizte no se... creo que hoy estoy muy ekiz... mañana a ver como amanesco... la la la me voy besitos :D

Hoy de la mierda

Es tan increible como puedo estar bien un dia, reir, y ser "feliz" y al dia siguiente a la mierda todo, ya estoy arta de esto, no se que me pasa pero no soporto ni a mi familia y me duele decirlo pero ni estubiese con mi mamá y con mi hermana emocionalmente estaria mejor, solo lo unico que saben es gritar, insultar, ya estoy arta de esforzarme para que todo este bien, pero siempre siempre nada les parece.

No soy mala quiero que lo sepan, me hago a la fuerte, y puedo parecer demasiado fria y dura, pero no soy mala, simplemente estoy arta, arta de las hipocrecias, arta de la gente que me mira como si fueze una estupida y si soy una estupida pero por preocuparme por ellos.

Estoy paranoica siento que mi madre me vigila, y que mi hermana no me soporta, ya no quiero estar con ella, las amo, si ellas a mi no no importa pero a ellas las amo y son lo unico que tengo pero ya no puedo seguir con ellas ya no puedo.

Ya en enero me voy a vivir a Guadalajara, alguna de ustedes es de ahi? me ire a estudiar, ya no estare con mi hermana y con mi mamá, y se que las extrañare muchisimo pero es mejor asi vernos por temporadas, asi ni ellas se artan de mi, ni yo de ellas.

No me quiero ir de vacaciones, quiero quedarme a dormir en mi casa, no hacer nada, no tengo animos me siento tan fofa, tan fea, no soy la que era antes, y tengo que recuperarme, volver a ser la risueña y feliz de antes, y eso es solo si estoy flaca, es mi mayor proposito de este año que viene.

Me gusta la navidad es bonita, hacer la comida, y piñatas y todo eso, pero en un hambiente como en el que estoy, donde la familia todo el año se pelea, primos, tias, abuelos, todos contra todos, pero el 24 y 31 celebrando, felicitando y abrazando a todos, que hipocrecia odio eso, todo el año me estan jodiendo y el 24 me abrazan y me dicen que me quieren, y todo esa curcileria que simplemente a ellos no les va, HIPOCRITAS, solo se dan golpez de pecho, y terminando las fiestas vuelven a ser la misma mierda de gente que son, creidad y alsadas, humillando a todos.

No soy de una familia millonaria pero vivo bien, mi hermana ultimamente es muy pesada, alsada, presumida, no entiendo por que la gente cambia cuando tiene dinero, espero que a mi nunca me pase lo mismo, yo tengo bien en claro hacia donde quiero ir, pero sobre todo nunca me olvide de donde vengo, me queda claro, que hoy podemos tener millones, asi como mañana ni un peso, no entiendo por que la gente se cree, por que? siempre hay que ser humildes todos somos iguales.

Por eso odio la gente que celebra la navidad creyendose un santo, y todo el año se la pasa pecando y haciendo cosas.

Hoy estoy arta de muchas cosas, solo se que ya no quiero estar aqui... quiero vivir mi vida.

Ya acepta coments mi blog...

ya ha quedado bien lo de los coment de mi blog ya me pueden comentar si asi lo desean :)....
actualizo oy o mañana que esten bien pequeñas ...

Por que dices que estas gorda??

Hoy platicando entre amigos, una amiga dijo que vio unos vestidos en una tienda y que le encanto uno y que se lo tenia que comprar devo mencionar que mi amiga tiene un autoestima demasiado elevado ella es un poco gordita, linda cara y la verdad que la admiro, por que se siente demasiado bella. La platica siguio y me preguntaron que aria el 24 y 31 y simplemente respondi que se ara una cena en mi ksa y que me ire de vacaciones, y que ademas esas fiestas no me gustan (esta de más decir que por la comida). Y la pregunta del millo de mi amiga. que te pondras el 24? osea estoy preocupada por bajar la vendita pansa como para preocuparme de que me pondre, por que se que si voy a comprarme algo todo se me vera asqueroso. solo respondi no se que ponerme pero vestido no por que se me sale la pansa. y me dijo mi amigo (c) osea no entiendo por que dices que estas gorda si estas bien. y me quede pensando si les dijera todo lo que no me gusta de mi tal vez y se caen de espaldas.

Primero NO me gusta mi espalda me parece demasiado ancha no me gusta .

NO me gusta mi pansa flacida :S

NO me gustan mis piernas gordas

NO me gustan mis brazos anchos

No me gusto, NO ME GUSTO...

Admiro en verdad a las que se sinten completamente satisfechas con sus cuerpos y les gusta lucirlos, yo si no veo que los huesos de mi cadera, hombros, claviculas, se marquen no soy feliz.

Me ire a vivir sola en enero, otra ciudad, otra escuela, y ahora si ana y mia podran estar conmigo, y espero yo con ellas...

Estoy atada a ti...

a la mierda el esfuerzo...

Hoy se que ya no queda nada más que hacer aqui donde estoy, es momento de irme, de estar sola, de ser yo misma.

Tantas cosas que he hecho mal, ya no se que pasa solo se que no soy yo.

No puedo dejar de comer, no puedo dejar de pensar que soy una gorda llena de sueños que no los puede llevar acabo por que el autoestima no me ayuda.

Quiero gritar salir corriendo de aqui... estar sola... solo quiero que me dejen vivir esto que para mi si es vida...

Aveces lo que creemos que va bien se pudre nos lleva la mierda... solo quiero DEJAR DE COMER...

Nuevamente mi mundo Freza

Men encuentro aqui en mi cuarto, sola pensando en muchas cosas que dan vueltas en mi cabeza, por que sigo aqui? que es lo que quiero? y muchas cosas, pero una muy importante, como es que conoci a ana y mia? y creo que se la respuesta y les contare los momentos por que fechas no tengo, cuando me di cuenta ya estaba con ellas... Siempre habia tenido una vida se podria decir feliz, no soy rica pero nunca me a hecho falta nada gracias a dios, mi padre nunca estuvo conmigo, me lo podria topar en la calle y ni lo reconosco en fin es un tema que por el momento no deseo tocar. En la escuela la primaria fui siempre muy penosa y timida y la verdad algo floja no cumplia mucho con las notas, aparte era gordita y chaparrita y eso me acomplejaba demasiado. Con mi familia siempre trato de dar lo mejor, soy la nieta consentida, la sobrina divertida, y a mi madre siempre trato de hacer todo cuanto me diga para que no se enoje, desde que tengo memoria siempre lo hago, y mi hermana ps digamos que nos llevamos bien aunque me molesta que nunca haga nada en la casa, su pretexto es que estudia. Mis amigos muy pocos los podria contar hasta con los dedos de una mano los que en verdad son amigos, los que nunca me abandonan, los que siempre estan conmigo, los amo, compañeros tengo muchos. Siempre trato de dar lo mejor de mi, estar feliz muchas veces aparentando estarlo, pero nunca me ha gustado que la gente sienta lastima por mi, y es mejor estar siempre con la mejor sonrisa auque por dentro este muy mal, por que si no luego te preguntan que tienes y me da algo flojera decirlo, si al final no entienden. Recuerdo que una vez corte con mi novio, mi madre estaba histerica, mi hermana no me hacia caso, yo estaba muy mal por eso, no queria nada, lloraba aveces sin razón, no queria comer, la comida no me pasaba, asi estuve varios dias hasta que las cosas se fueron poniendo bien, pero me di cuenta que habia bajado de peso, baje 5 kilos, y mucha gente me dijo oye te vez bien, que linda bla bla bla, y obviamente me gusto, mi ex se volvio a interesar en mi y yo lo seguia queriendo asi que volvimos pero a mi me gusto no comer y bajar de peso, llegue a los 45 kilos, y mido 1.62 eso fue a los 15 años y ahorita ya tengo 18, y es horrible despues de haber logrado pesar 45 kilos pesar 57 es un verdadero espanto, pero no hay nada que el esfuerzo, y la fuerza de voluntad y obviamente menos comida y si se puede cero comida no pueda quitar. Pues asi empezo todo, entre a los blogs, paginas ana y mia y conoci chavas muy lindas, antes tenia el blog mundo freza igual que este pero lo tuve que cerrar por mi novio en ese momento lo descubrio, se entero de mi problema y lo supo mi familia, fui al psicologo, no pudo conmigo y me paso al psiquiatra pero aunque me digan, me mediquen y demas esto es algo que por ratos se deja, pero no por completo, llego un momento de mi vida en que amaba esto, este estilo de vida, el no comer, el estar delgada, mis huesos marcados, en fin. Ahora he regresado a esto, en enero digamos que empieza una nueva vida para mi, me ire a otra ciudad a estudiar sin mi familia, eso significa que nadie me obligara a comer, y estare bien. me queda por decir que bienvenida(o)s a mi espacio, seguire escribiendo como antes...
Esta vez se que lograre cuanto me proponga, y luchare por lograr hacer realidad cada uno de mis sueños...